- Três da manhã, sonhei que eu era o Ronaldo Pritto. De todos os pesadelos de Zolpidem, o pior.
Amigo, se tu fosse Ronaldo Pritto, tu nunca seria o Ronaldo Pritto. Tu ia ficar com vergonha de ser o Ronaldo Pritto. Tu ia ficar com vergonha de morar em Miami. Quando o Schwarzenegger olhasse pra tuas coisas e dissesse “genial!”, tu ia ficar com vergonha. Quando a Bauducco e a Tilibra, e a Absolut, e as atletas do nado sincronizado ligassem pro teu agente, tu ia ficar com vergonha. Tu ia perder os contratos e a casa de Miami e não sei quantos mil dólares do Schwarzenegger. Tu ia dizer que esse não é o lugar da arte e esse não é o povo da arte. Que arte? Larga de ser louco. Genial é Ronaldo Pritto que sabe que não é genial.
Quando o povo desse matéria do teu quadro da Dilma, do lado do do Bolsonaro, e o do Obama do lado do Jeb Bush, isso tudo com o príncipe, que agora é rei, e a rainha, que agora é morta, metidos no meio, tu ia ficar com vergonha. Tudo cafona, menos a Dilma. E o Obama. Mais ou menos. Tu ia chamar um consultor de imagem e um professor de história e uma agência de crise pra dar explicação pros três mil seguidores do teu instagram. Tu não sabe nem postar carrossel.
Quando entrasse uma doida na tua galeria pra destruir teus negócios tu ia chamar essa equipe toda de novo, tu não tinha nem terminado de pegar a primeira prestação. Tu ia ficar todo culpado porque chamou a destruidora de cafona. Tu ia aumentar as sessões de análise pra três por semana. “Será que mereci?”. Cafona é não arrancar dinheiro da cafonália.
Quando o povo soltasse matéria no @newmemeseum e ‘o mercado’ repostasse, tu ia largar tudo. Em transição de carreira, tu ia escrever na bio. Tu ia sapecar currículo na Catho. Inglês e espanhol fluentes, tu ia marcar com bold. Ronaldo Pritto também fala inglês e espanhol e francês e italiano. Só que o fluente dele é de verdade. Juro. Tu ia sonhar com uma vaga de secretário executivo. Tu ia se ver cotando passagem pra Miami, montando roteiro pra teu patrão executivo ir na abertura do próximo Ronaldo Pritto. Já tem uns quatro Romeus Egydios mais geniais do que o Ronaldo Pritto. Tu nem pra sonhar com eles. Tu ia pensar em mostrar tua foto com o Schwarzenegger pro patrão executivo, se tu tivesse dado conta de ser o Ronaldo Pritto. Mas ele nem pra te reconhecer no elevador. Nem pra reconhecer o Schwarzenegger. Tu trabalharia pra um executivo que só conhece o Schwarzenegger do Exterminador do Futuro. O primeiro. Mas isso se tu conseguisse a vaga. Tu não ia ser secretário executivo, embora o teu currículo fosse o mais bem diagramado da Catho. E se tu conseguisse, tu ia ter vergonha de ser secretário executivo. Vai dormir, cafona.